Анекдоты...

***
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем, пыль, грязь, стекло, бычки...

***
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

***
Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, как ее можно найти.

***
И сказала мама Красной Шапочке: "Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке".
- А почему я? - спросила Красная Шапочка.
- Ну давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

***

-Моя девушка, как мобильник.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

***
Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

***
Объявление на двери мастерской:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

***
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

***

@темы: Анекдоты

---

"Наруто" давно не было …

- Ну, пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дресс-код.

+2

Наруто заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...

***
Н. - Как с английского перевести "I don't know"?
С. - "Я не знаю".
Н. - Вот блин! Никто не знает..

@темы: Анекдоты, Картинки, Наруто, сёнэн-ай

---

Виничок

Куда идем мы с пятачком большой, большой секрет,
И не расскажем мы о нем, о нет, о нет, о нет …

П. - Ай, Вини, а подготовить?
В. - Пусть кролик готовит, у него это лучше получается…

К. - Кажется, он застрял…
П. - И, что же теперь делать?
К. - Что делать, что делать? Ждать…пока похудеет

@темы: Анекдоты, яой, сёнэн-ай

---

Анекдоты...

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

+5

Два парня собираются в поездку:
- Сань, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец )

***
- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну... ну, не знаю, сын... поговори с ним... ^^

***
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку?
- Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Но это же парень!
- Хм, я подлый Амур ;D

***
- Вы что держите меня за голубого?
- Да!
- Ну так держите нежнее!

***
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят: Мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит: Пофиг, пойдёт.
На следующее утро: Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошел и сказал: Спокойной ночи, милый, - и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

@темы: Анекдоты, яой, сёнэн-ай, Не моё

---

Анекдоты...

Нашла в просторах интернета несколько анекдотов по фэндому. Многие переделаны из старых, но все равно забавно.

Учитель, устав вытягивать Шиндо на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Шиндо молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Шиндо молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

+9

Мастера Го спросили.
- скажите может ли игрок в Го играть с Богом?
Нет, не может, — ответил Мастер, — его не отпустят на эту игру другие игроки.

***
Сидят в го-клубе Тойя и Шиндо. Подходит Ичикава.
И-ЧАН: Ну как провел вчерашний вечер, Акира-кун?
ТОЯ: Да, с Шиндо в го играли.
И-ЧАН: И кто кого?
ТОЯ: Да никто никого! МЫ В ГО ИГРАЛИ!

***
Сай:
-Я так люблю тебя, Хикару, а ты?
Хикару:
-Я тоже себя люблю.

***
Мейдзин - Огате:
- Прекрати курить! Сигареты меня раздражают!
Огата, возмущенно:
- Извините, сенсей, но меня они вообще убивают!

Далее неприличные.

Огата заходит в комнату, долго смотрит, как Шиндо и Вая играют, потом подходит к ним и говорит:
- Так, Шиндо... сначала ты закончишь со всеми своими соперниками, потом придешь в мой кабинет... и там я с тобой... ээээ... побеседую...
Хикару, не оборачиваясь, нахально так:
- Да больно надо!..
Огата-сенсей подошел еще ближе, взял Шиндо за плечо, и говорит:
- Да, малыш. Я понимаю. Больно. Но надо...

***
-Хикару, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Прости, Акира. Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...

***
Мальчики сидят в комнате. Шиндо роется в кармане, достает оттуда что-то и возмущенно говорит Вае:
- Представляешь, захожу сегодня в институт, ко мне подходит Огата-сан и предлагает мне сделать ему минет вот за этот веер! Нахал!!

***
Вая говорит Шиндо:
- Какой у тебя славный веер, сколько дал?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

***
Разговаривают Кувабара и Огата о своих делах, тут мимо идет Шиндо. Огата проводил его взглядом и сказал себе под нос:
-Не нравится мне этот мальчишка…
Кувабара, поучительным тоном:
- Наверное, ты просто не умеешь его готовить…

@темы: Анекдоты, Не моё, Хикару и го

---

Анекдоты...

Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару: - Двойку за курение…
3-й: - Что? Опять двойку?!
Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!

+8

Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- Тебе какую? Эротическую?
- Не, давай лучше страшную,… а то я в прошлый раз уснуть не смог.

***

Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- А че, так не уснешь? … Ладно, пошли…
Начинает рассказывать:
- Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох… А фамилия у них у всех была Уй

***

Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

***

Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну, лааадно, выковыривай!

***

Судят Итачи.
Судья:
- Подсудимый, вы убили своего лучшего друга разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили своих родителей лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором весь свой клан…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох, гнида!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Снова крик из зала (теперь видно, что это Саске):
- Ни фига ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним в одном доме, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил «Нету, нету!».

***
Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето"
.Саске говорит:
- Наруто, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши):
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол - Букваря за ухом торчит."

***

Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...

***

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

@темы: Анекдоты, Наруто, Не моё